也担心闺蜜会因此有了不幸的婚姻

一位朋友跟我说,她的闺蜜要结婚了,她却替闺蜜担心不已。她说:“换作以前,我可能还会替她高兴,如今,我能看到他们关系中,许多非同小可的问题,我真的高兴不起来,她怎么能跟这样的人结婚呢?”闺蜜每次找她诉苦的场景还历历在目,却最终还是带着问题走进了婚姻,她感到十分意外。她能理解闺蜜为了留住关系的无奈,同时,也担心闺蜜会因此有了不幸的婚姻。

在现实生活中,我们也经常看到很多人,明知道自己的关系有问题,还是带着问题进入了婚姻,于是会觉得:糟糕,这个人选择了不幸的婚姻。甚至,如果婚后的生活不幸福,大多数人还是会把问题归因到最初的选择上,认为是选择决定了一个人婚姻的幸福。

实际上,真正决定一个人婚姻是否幸福的因素,不是在结婚的那一刻才出现,而是在进入婚姻之前,一个人的心理成熟程度,已经决定了他会跟怎样的人进入婚姻,以及在婚姻出现问题时,会用怎样的态度去面对。

心理学认为,当一个人心理发展越成熟,越能选择到一个同样心理成熟的伴侣,婚姻就可能越幸福。所以,幸福不只是一种选择,更多的是在通过完善内在自己,发展出的一种让自己可以更幸福的能力。

自备“幸福力”的人,更容易幸福

在现实中,有很多人看起来已经懂得很多道理,但每到关键时刻,就会情不自禁地与真实的自己背离,做出违心的选择。

朋友说,她曾经就是这样的人,前男友每次背着她跟别人暧昧,事后又总是求得她原谅,看着男友发誓悔过的样子,她总是立即就原谅了他。然而,过不了多久,问题再度爆发,她又重陷痛苦,等待着对方的认错求饶。慢慢地,她开始意识到,其实,认了错而问题远没有解决,她只是想找个方式,让这些不想看到的问题赶快过去,并没有认真对待这些问题。

后来,她逐步意识到,这样的生活很难在某一天就扭转局势,她开始审视自己的关系,才明白男友对自己的忽视,其实是源于自己对自己的忽视。

直到某一天,他们再次发生争吵,她才恍然大悟,原来自己一直在重复这样的生活“男友背叛——争吵——冷战——和好”,她内心无比确定,不再想继续这样的生活,所以,她提出了分手,也开始走上自我救赎之路。

所以,当闺蜜结婚时,她清楚地知道,闺蜜在重复怎样的生活。然而,闺蜜显然还没有意识到关系里不和谐的雪球已经在越滚越大。

具备“幸福力”不是知道很多道理,而是当你在做某一个选择时,你的意识跟自己的选择是同步的,既可以看见现实的问题,也可以看见真实的自己。当朋友的闺蜜无力照顾自己的需要时,对方也自然就不会有意愿照顾她,这样的关系模式并不会因为进入婚姻而转变,因为,她如何对待自己的方式,其实在进入关系之前就已经存在了。

摧毁“幸福力”的三种常见心态

在咨询中,我见过许多在关系里活得不幸福的人,从他们的经历中总是能看到摧毁“幸福力”的三种心态。

盲目乐观:每一段关系都可能存在自己的问题,但在盲目乐观者的眼里,关系不能有任何问题,即便问题已经摆在眼前,他们也会无比确定地相信“一切会好的”,以此来安慰自己。无论问题重复出现多少次,他们也还会做出同样的选择。

盲目乐观与自信是有着很大的区别的,自信是因为无比清楚地看见问题,并且相信自己具备解决问题的能力;盲目乐观是指不断用积极的想法,来遮盖已经出现的问题,好让自己暂时不需要面对问题。

盲目乐观的人常见的口头禅是“一切都会过去的、他会变好的、忍忍就好了”,用这样的话麻痹自己,可以在许多小问题出现时安然无恙。只是,这样却失去了历练自己解决问题的机会,等到问题无法掩盖时,没有任何能力去力挽狂澜。

想通过婚姻证明自己:如果,你只想选择一个好婚姻,而不去理解好婚姻是怎么形成的,这样的好婚姻是不存在的。

想通过婚姻证明自己的人,经常掉进这样的陷阱。他们迫切希望通过选择一段好婚姻来拯救自己,让自己在别人眼里看起来更好,然而,在婚姻面临问题时,这样的婚姻也会面临更多的压力和恐惧。很多人因为忍受不了失去婚姻带来的自我身份丧失,不得不努力委屈自己改善关系,如果不成功,就只得逼着自己赶快考虑新的关系。

对想通过婚姻证明自己的人来说,无论做出改善或者结束的决定,都是必须马上实现的。婚姻对他们就像一块安全的遮羞布,可以将内心的不安和自卑置于婚姻的庇护下。生活在这样的关系里始终是不安全的,只能不断矛盾着切换自己的选择。

总想做最正确的选择:与想通过婚姻证明自己的人不同的是,想做正确选择的人,会有一种“前怕狼后怕虎”的心理,这是因为他们想选择那个人,就只得不断猜测那个人的想法和行为来做决定。然而,对方的表现很可能阴晴难定,所以,他们也常常陷入进退两难的境地。

他们看起来总希望理解对方真实的想法,实际上总是以自己的想法在猜测对方,以为这样就可以做出自己最恰当的选择。

在关系里,他们想努力用最正确的行为,来规避自己在关系里的过失,把对方与他人的评价和要求当做维系关系的准绳,其实,在这个过程中,他们已经失去了自己,更不具备了解对方的能力。

如何成为一个自备“幸福力”的人

我的朋友和她的闺蜜都有令自己无比痛苦的情感经历,但朋友可以通过问题不断思考,并在此过程中,让自己获得成长。而她的闺蜜却只得通过不断掩饰问题,带着存在着很多问题的关系进入婚姻。

所以,问题不是让人变得无法幸福的原因,掩饰问题才是真实的原因所在。一个具备“幸福力”的人,应该从问题中去反思自己,并寻找到让自己成长的资源,而不是掩饰和回避问题。

每个人都有幸福的权利,但只有少数人有幸福的能力。有人说:执着于去拥有幸福的权利,还是让自己具备幸福的能力,是每个人在面对关系问题时的选择。

然而,不是每个人一开始就具备幸福的能力,从相爱到幸福的路,总是要经历一些挫败和失望,才能让自己在关系里重新看见自己,让自己有机会去获得幸福的能力。

所以,在任何关系里,最可怕的不是关系出现问题,而是不断忽视出现的问题。问题是幻想破灭的开始,同时,也是重建自己能力的开端。

不论是你想通过婚姻来实现什么,还是你想通过婚姻来掩饰什么,迟早都需要自己来负责。这一天,早一点开始,才不会太无力。

周国平曾说:比成功和幸福都更重要的是,一个人必须有一个真实的自我,一颗饱满的灵魂,它决定了一个人争取成功和体验幸福的能力。

所以,如果你渴望幸福,不能仅仅把这些希望寄托于婚姻能替自己实现,而是需要练习拥有幸福的能力。理解自己的情绪,不惧怕看见问题,并发展自己面对问题的能力,才能在关系里获得终极的安全感。

(作者系国家二级心理咨询师,高级婚姻家庭咨询师,眉山美灵心理咨询中心婚恋情感首席咨询师,著有《当男人无法改变时,改变自己》)

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